 КРИЗИС 3-Х ЛЕТ – первое настоящее испытание терпеливости взрослых. Именно в этот период некоторые, присущие и ранее малышу, конфликтность, капризность и упрямство усиливаются настолько, что пропустить наступление критического возраста практически невозможно.
Как всегда, когда речь заходит о ступенях развития, возрастные рамки кризиса весьма условны. Он может начаться и в 2,5 года, и в 4. Продолжительность его в большей степени зависит от умения и желания взрослых подстроиться под изменившиеся способности и желания ребёнка. При наихудшем стечении обстоятельств, кризис может длиться до года, с ярким проявлением самых негативных его особенностей. В то же время новые приобретения в результате кризиса настолько серьёзны, что вряд ли малышу удастся справиться с ними быстрее, чем за полгода.
Детские психологи заметили: от того, как ребёнок переживает первый серьёзный кризис, как родители помогают (или мешают) ему приобретать новые навыки, напрямую зависит характер ребёнка, который окончательно формируется к 3-м годам. Поэтому так важно знать, что скрывается за капризами и упрямством маленького бунтаря.
В поисках золотой середины
К 3-м годам ребёнок начинает ощущать силу своих мышц, а его умственное развитие достигает такого уровня, что он с лёгкостью может делать выводы. Два этих фактора толкают ещё вчера беспомощного и полностью зависимого от взрослого карапуза на исследование собственных возможностей и силы взрослых (в первую очередь, эмоциональной).
Естественным следствием появившейся уверенности является протест против самых близких людей и установленных ими рамок, которые мешают ребёнку осваивать окружающий мир. Так он постепенно отделяется от родителей психологически и начинает ощущать себя личностью – свободной и полноправной.
Ребёнок очень избирательно проявляет свои отрицательные эмоции. Как правило, к человеку, на которого направлено больше всего негатива, он испытывает большую привязанность.
Формирование нового, захватывающего чувства «Я» - главное достижение КРИЗИСА 3-Х ЛЕТ. И именно с ним связаны все «прелести» этого периода. Почувствовав силу, ребёнок требует от близких признания своей независимости и самостоятельности. А отсутствие умения ощущать время приводит к нетерпимости. Он не может ждать, когда станет взрослым, потому что хочет и, главное, чувствует в себе силы сделать ЭТО сию минуту! Вот тут и понадобиться огромное терпение, приправленное уважением желаний ребёнка и принятием произошедших в нём изменений.
Но проблема в том, что трёхлетка из-за возрастных особенностей может далеко не всё и по-прежнему остаётся зависимым от взрослых. Поэтому дети этого возраста так обидчивы, чувствительны и эмоциональны. А их возмущение часто выливается на родителей, особенно на маму, которая больше остальных проявляет заботу.
Именно на взрослых лежит вся ответственность за тяжесть протекания кризиса, возможные на его фоне сложности и последствия.
От характера взаимоотношений с близкими зависит течение кризиса: чем больше давление на ребёнка, тем сильнее его сопротивление.
Авторитарность, часто необходимую в общении даже с двухлетним малышом, дошкольник не приемлет. Если взрослые не чувствуют необходимости изменить тактику взаимоотношений, продолжают излишне проявлять собственную волю и ограничивать самостоятельность ребёнка, кризис приобретает характер противостояния. Капризность, агрессивность и крайняя раздражительность будут усиливаться и могут закрепиться, став отрицательными чертами характера, бороться с которыми придётся, возможно, всю жизнь. Во взрослом возрасте такой человек не будет чувствовать в себе достаточно уверенности, ему будет тяжело находить общий язык с окружающими, он станет пассивным и тревожным.
Но и излишняя мягкость вредит не меньше. Уступая капризам и истерикам, родители подрывают собственный авторитет и формируют в ребёнке завышенную самооценку и эгоизм. Поняв, что криками и истеричными выходками можно достичь всего, трёхлетка будет применять их всегда, когда чего-то захочет. И никогда не научиться согласовывать свои желания с реальными возможностями, что, безусловно, повредит ему в будущем.
Конечно, нелегко найти середину между этими крайностями. Но, проявленные в течение кризисного периода тактичность, доброжелательность и гибкость в скором времени принесут свои плоды в виде самостоятельности, инициативности и сговорчивости. Вполне вероятно, что эти черты останутся у него на всю жизнь.
Признаки позитивных изменений
Детские психологи Л.С. Выготский и Э. Келер выявили семь характеристик поведения ребёнка, переживающего кризис 3-х лет:
Негативизм;
Упрямство;
Строптивость;
Своеволие;
Обесценивание;
Протест-бунт;
Деспотизм.
Эти особенности в той или иной мере присущи каждому ребёнку. Представление о них даёт возможность взрослым с наименьшими потерями пережить кризис самим и помочь в этом малышу.
ВАЖНО! Подобные «симптомы» кризиса являются признаками позитивных изменений личности ребёнка, необходимых для его полноценного развития. А негативными их делает в большей степени отношение к ним.
Под НЕГАТИВИЗМОМ понимается стремление сделать наоборот. Направлен он на взрослого и не имеет никакого отношения к желаниям ребёнка. Противоречие исходит лишь из желания делать не так, как говорят взрослые, даже если ребёнок только что сам хотел это сделать.
Эта форма протеста иногда приводит к таким крайностям, как отказ от своих любимых конфет или нежелание гулять с лучшим другом, только по той причине, что это предложение исходит от взрослого. Он действует так потому, что пока ещё не умеет отстаивать собственное «Я» другими способами.
Часто вспышки негативизма взрослые провоцируют сами, отдавая приказы, крича, требуя беспрекословного подчинения и не проявляя элементарной заинтересованности в достижениях маленького капризули. Лучший способ избежать или хотя бы уменьшить проявление этой черты – дать ребёнку возможность делать то, что он хочет. В пределах разумного, конечно. Если задуманное удастся, ребёнок почувствует себя уверенным и получит заряд положительных эмоций. Если же не удастся – это будет ему уроком, который он усвоит надолго.
Желание поступать, как взрослый, эффективнее всего перенаправляется в игру (кукла «понарошку» пошла в магазин за продуктами) или соревнование (кто быстрее оденется). Родители очень помогут ребёнку сформировать уверенность в себе, предоставляя ему возможность выбирать, из какой тарелки есть, с какими игрушками идти гулять, во что играть, что читать. В крайних случаях можно давать ребёнку задание, противоположное тому, чего взрослые хотят от него добиться. Это следует делать в шутливой форме, и не увлекаясь. Ведь обман и манипуляция – не лучшие приёмы воспитания.
УПРЯМСТВО отличается от негативизма тем, что ребёнком в этом случае движет стремление отстоять свою точку зрения. Он будет упорно двигаться к цели, пока не почувствует, что с его мнением считаются.
Это проявление свидетельствует о развитии такой положительной черты характера, как умение отстаивать своё мнение. Важно лишь, чтобы родители не устраивали с ребёнком соревнования в упрямстве, упорствуя там, где без риска для здоровья крохи и авторитета взрослого можно уступить. Ситуации с проявлением упрямства легко сглаживать, научив ребёнка находить компромиссы и проявив, со своей стороны, уважение к мнению другого, достаточную гибкость и долю здорового упорства.
СТРОПТИВОСТЬ, в отличие от негативизма, безлична – она направлена против норм и привычного образа жизни. А от упрямства отличается «глобальностью». Часто приступы строптивости встречают естественный отпор уверенного в своей правоте взрослого и поэтому сопровождаются истериками. В этом возрасте истерики уже меньше связаны с переутомлением и больше являются инструментом манипуляции взрослыми.
Здесь по возможности следует на время отступить и предоставить ребёнку возможность обдумать смысл того действа, которого ждёт от него взрослый. Эффективнее будет, если при этом ребёнку отказывают в получении желаемого, пока он не сделает то, что необходимо (не пойдёт гулять, не соберёт игрушки). Соответственно, избежать протеста можно, заранее предоставив приятную перспективу («Мы сейчас уберём игрушки, а потом пойдём кататься с горки»).
Во время истерики не следует говорить с ребёнком – он не услышит. К разным детям необходим различный подход для успокоения: одним требуется полное игнорирование, другим помогает, когда их «жалеют», третьих легко отвлечь. Но в любом случае важно проявить твёрдость и всем видом излучать уверенность и спокойствие.
Проявлению СВОЕВОЛИЯ, как правило, сопутствует фраза: «Я сам!».
Малыш настойчиво требует, чтобы ему предоставили право самому завязывать шапку, застёгивать молнию, нести из магазина пакет с покупками, вырезать картинки… Он категорически не желает идти за ручку, с раздражением отказывается от любой помощи. Вспомните, что главной заслугой периода кризиса 3-х лет является появление собственного «Я». Отстоять его возможно, лишь проявив самостоятельность, доказывая этим и себе, и окружающим свою «взрослость».
Конечно, часто дети пытаются быть самостоятельными там, где их сил ещё недостаточно. Но как они узнают об этом, если никогда не попробую? Слишком долго они принимали всё на веру. Если взрослые ведут себя адекватно, в пределах разумного разрешают ребёнку проявить самостоятельность, скоро он удостовериться в своих возможностях, научиться оценивать их и будет доверять взрослым ещё больше, чем прежде.
Энергию своеволия легко направить в «мирное» русло, используя ролевые игры и предоставив ребёнку определённую свободу действий в быту. Но, во избежание неприятностей, территория приложения самостоятельности должна быть максимально безопасной. Кроме того, следует установить чёткие запреты, касающиеся жизни и здоровья (нельзя зажигать плиту, включать электроприборы, открывать горячую воду и пр.).
Имея дело с проявлением своеволия, важно не переусердствовать с либерализмом и вовремя пресекать демонстративное поведение.
При ОБЕСЦЕНИВАНИИ ребёнок отказывается от всего, что было ему интересно и любо раньше. Забросив любимого мишку или порвав любимую книгу, ребёнок отказывается от себя прежнего, показывает, что больше не нуждается в том, что ему нравилось, когда он был «маленьким». В этом случае не следует настаивать на прежних занятиях. Пусть малыш сам выбирает себе занятия и игрушки. Помочь ему можно, ненавязчиво предлагая новые игры и развлечения, каждый раз подчёркивая, что малыш вырос и теперь уже с ним можно играть по-новому.
Тяжело даётся взрослым (особенно родителям) ПРОТЕСТ-БУНТ, который проявляется в повышенной конфликтности ребёнка. Он напрямую связан с обесцениванием, но направлен уже не на игрушки, а на окружающих, причём, только взрослых. В общении с людьми, которые ухаживают за ним, такой бунтарь постоянно провоцирует ссоры, обзывается, говорит «плохие слова». Он намеренно делает то, что запрещено делать то, что запрещено, с единственной целью – вызвать возмущение окружающих, заставить их проявить сильные эмоции.
Ребёнок может делать это, чтобы привлечь к себе внимание или чтобы доказать свою силу и даже превосходство над взрослыми. Если в этот момент в порыве гнева опуститься до уровня трёхлетки, он поймёт, что способен играть чувствами других людей. И, получив удовольствие от такой игры, будет пробовать новые способы взаимодействия.
Бывает сложно удержаться от шлепка или окрика, когда трёхлетний карапуз вдруг вытворяет что-то из ряда вон выходящее. Но только сдержанность и терпение могут остановить этот способ самоутверждения. С помощью мимики и жестов, которые дети этого возраста уже очень хорошо понимают, можно показать бунтарю, насколько его поведение неприятно. Важен и пример взрослого: его слова и отношение к другим людям.
ВАЖНО! Ребёнок, переживающий, не может контролировать свои эмоции и часто поддаётся порывам. И расстраивается от этого ничуть не меньше, чем взрослые!
Деспотичный ребёнок диктует окружающим правила поведения и требует от них «послушания». Он не просто настаивает, а указывает, кому с ним играть, чем его кормить, кому, где сидеть, пытается запрещать что-то делать. Если при этом он не единственный ребёнок в семье, то энергия направляется на других детей, принимая извращённую форму ревности.
Для преодоления этой неприятной черты взрослым бывает достаточно, проявив чувство собственного достоинства, сказать твёрдое «нет» и объяснить, что каждый вправе решать сам за себя. В случае, когда взрослые поддаются на манипуляции, в ребёнке развиваются авторитарные черты характера. И в то же время, не самый лучший пример поведения показывает взрослый, сам проявляя упрямство.
Вообще, представляется, что деспотичными детей делают завышенные требования, усиленный контроль и недостаток внимания.
Часто у детей определённого склада – эмоционально неустойчивых, тревожных, с нарушениями сна, с вегетососудистой дистонией и нарушенным обменом веществ, с психомоторными нарушениями и общей ослабленностью организма – во время кризиса появляются такие невротические реакции, как:
- энурез;
- ночные страхи;
- резкие затруднения речи;
- заикание;
- припадки бессильной злобы.
Таким образом, дети часто проявляют протест. И в таких случаях детям и их родителям, конечно, необходима помощь специалистов.
Кроме психологических особенностей, этот период характеризуется и некоторым физическим напряжением, которое связано с бурным ростом ребёнка – его тела и органов. Организм на время становится более чувствительным к инфекциям.
Тяжело проходит кризис как у детей, к которым предъявляются слишком строгие требования, так и у детей, родители которых излишне мягки. В первом случае только появившееся «Я» ребёнка подавляется, во втором – отсутствие сопротивления также не даёт возможности проявить личность.
Чего хочет ребёнок?
Теперь, зная, почему трёхлетка становится капризным, можно предположить, чего он хочет от взрослых, проявляя упрямство и строптивость. Научившись понимать желания ребёнка, которые он ещё не умеет, которые он ещё не умеет высказывать, взрослые смогут построить с ним отношения, соответствующие возрасту малыша.
Таким образом, в основе кризиса трёх лет лежит мечта ребёнка о том, чтобы взрослые изменили своё отношение к нему. Уважение и терпение – вот главные помощники в переживании этого трудного периода. Это время признания за ребёнком определённой самостоятельности, время формирования иного типа взаимоотношений. А каким он будет – зависит и от характера взрослых, и даже от их прежних отношений.
«Хочу быть взрослым!» Малыш к трём годам уже не так мал, как это может казаться. Да и сам он чувствует себя уже почти взрослым. Всячески поддерживая это убеждение, взрослые помогут формированию здоровой психики. Кстати, под понятием «быть взрослым» в первую очередь подразумевается желание иметь право на те ошибки и недостатки, которые есть у взрослых.
«Хочу общаться на равных!» А с взрослым человеком и разговоры уже должны быть серьёзными. Ребёнок этого возраста ценит, когда взрослые с ним говорят, обсуждают, оценивают (поступок, а не ребёнка).
«Хочу кричать! Хочу плакать!» Умением контролировать свои эмоции может похвастаться не каждый взрослый. Что уж говорить о детях. Но эмоции, которые во время кризиса могут захлёстывать, надо куда-то девать. Сдерживание их ведёт к напряжению, а длительное напряжение чревато стрессом. Задача взрослых – помочь ребёнку дать выход эмоциям так, чтобы от этого никто не пострадал. Лучше всего малышам подходят подвижные игры: попрыгать, побегать, побеситься. А смех разрядит атмосферу и даст ребёнку уверенность в том, что «всё хорошо».
Мнение о том, что не переживший кризиса ребёнок отстаёт в развитии, - ошибочно. Некоторые дети вовсе не проявляют негативных черт или проявляют их слабо, другие всегда одинаково агрессивны, упёрты и непослушны. Намного важнее, чтобы к четырём годам ребёнок стал достаточно самостоятельным и инициативным.
«Хочу знать, что можно и что нельзя!» Как это ни странно, но не все дети чувствуют границы приемлемого поведения. И виноваты в этом, как правило, взрослые, которые не проявляют необходимой последовательности. Абсолютные запреты должны существовать в любой семье. Они утверждаются с целью сохранения здоровья. В остальных сферах пусть у ребёнка остаётся достаточно пространства для действий и выбора. Конечно, желательно единодушие в этом вопросе со стороны всех членов семьи. И требуется проявлять всю свою твёрдость в те моменты, когда ребёнок проверяет неизменность запретов.
«Хочу знать свои обязанности!» В решении этой задачи поможет правильный режим дня. Если чётко ему следовать и объяснять ребёнку назначение действий (руки надо мыть, чтобы грязь не попала в рот; спать надо, чтобы отдохнуть, и т.д.), со временем он сам уже пойдёт мыть руки после прогулки и спать – после обеда. Если ребёнок ЗНАЕТ, что после одного действия всегда следует другое, это уже не будет вызывать у него протеста. Конечно, если распорядок дня предполагает достаточно времени для игр и саморазвития ребёнка.
«Хочу, чтобы меня хвалили!» Похвала – это источник положительных эмоций и уверенности в себе. Именно похвалы взрослых ждёт ребёнок, достигнув новых высот, получив новые умения. Хвалить, может быть, даже важнее в тех случаях, когда ребёнок потерпел неудачу в своём деле. Ведь всегда можно порадоваться старанию и устремлённости малыша.
Вредные советы родителям трёхлетки
«Вредные» советы предназначены родителям, которые получают удовольствие от кризиса, хотят увеличить его протяжённость, и считают недостаточной силу негативные проявлений.
Чаще требуйте от ребёнка невозможного.
Настаивайте на том, чтобы он мгновенно вставал утром, быстрее мамы одевался, не крошил хлеб и не болтал ерунды.
Будьте всегда строги и даже суровы: ругайте каждую минуту, посильнее шлёпайте, наказывайте даже с целью профилактики, при любом удобном случае подчёркивайте своё превосходство, критикуйте за неудачи и противодействуйте с целью мести.
Долго и занудно объясняйте, чего вы от него хотите.
Чем меньше ребёнок поймёт – тем лучше.
Постоянно меняйте требования.
Строго следуя запретам, вы проявите излишнее упрямство.
Не забывайте: если сегодня залезать на дерево нельзя, то завтра это обязательно нужно будет разрешить. Чтобы ребёнок не закатил истерику, предложите ему конфету или катание на карусели.
Вы ведь не деспот – не можете пережить ни одной слезинки на любимом личике, своего крохи.
Всегда всё делайте сами, не разрешайте ребёнку самому одеваться, есть, и чистить зубы.
Ведь он так расстроится, если у него что-то не получится!
|